Ha a Nagy Ő-vel minden véget ér, MIÉRT NE UGORJ FEJEST azonnal egy új kapcsolatba!

Nagyon sokan - nemre való hovatartozás nélkül – egy igazinak vélt nagy szerelem vége után ’belemenekülnek’ az azt követő első kapcsolatba. 
„Volt egy nagy szerelmem, szakítottunk, majd megismertem a férjemet/feleségemet, össze is házasodtunk, jöttek a gyerekek” mondják.

Négy öt év elteltével a pár tagjai azon kapják magukat, hogy kifelé kacsingatnak, mert a házasság mégsem lett az olyan jó, mint amilyennek tűnt az első időkben. A „Miért így?” és a „Miért velem?” kezdetű kérdések feltevése után, sokan  elindulnak  a reális önismeret kialakításának útján.
(Önismeret:http://lotuszlelek.blogspot.hu/p/eletut-elemzes-spiritualis_4.html  )

A 'már csak azért is'  helyzet következményi

1. Vannak akik külső kapcsolat nélkül is elválnak megtartva  exükkel a baráti hangvételt.
2. Vannak akik megkeresik a valóban hozzájuk való másikat, és ekkor szakítanak, 
3. és vannak akik kényelmi szempontok miatt, – talán ők vannak a legtöbben -  egy teljes életet leélnek a ’jóemberrel’ fenntartva  a jó házasság látszatát, mindenkit, önmagukat is beleértve becsapva környezetükben.

A nagy szerelem utáni űr kitöltéséül, valóban megoldást jelent egy azonnal elkezdett kapcsolat?  

A sebitben megvalósult, sokszor csak az azt megelőző csalódás fokmérőjeként jelentkező fel-lángolásra, érdemes házasságot alapozni? 

Legtöbben ilyenkor, a megtépázott önértékelésüket szeretnék optimalizálni, igazolva kelendőségüket.  Orosz rulettet játszanak. Tét a maguk, a párjuk, és a születendő gyermekeik élete. 

A  három lehetőség

1. Amikor a pár egyik tagja felismeri, hogy társa melletti döntés nem volt helyes és válást kezdeményez, bár a család mindegyik tagja sérül, mégis ebben az esetben legnagyobb az esély arra, hogy mindenki ’újraépítkezzen’.  Az őszinteség gyümölcsöző úgy a gyerekek, mint a szülők számára. 
2. Amikor  a házaspár egyik tagja a rossz döntését követően megtalálja azt az embert akivel szeretetben le tudja élni az életét, kevésbé  jó a helyzet hiszen a létrejött szerelmi háromszög sok konfliktust okozhat, nem beszélve a gyermekek lelki sérüléseiről. Ellentmondásai ellenére mégis ez egy felvállalt élethelyzet, amiben a család tagjainak levonva a konzekvenciákat, feldolgozva a történteket van esélye  az ’újraépítkezésre’.
3. A harmadik választás a házasság látszatának fenntartása, összességében, egy megkövült állapotot eredményez.  Részleteiben nem statikus, hiszen a pár egyik, másik, vagy mindegyik tagjának van több, hosszabb rövidebb ideig tartó külső kapcsolata. Ezek a kapcsolatok előbb vagy utóbb ki is derülnek. Kezdetben nagy teátrális összeveszéseket kibéküléseket eredményeznek. A későbbiekben a pár tagjai elsáncolják magukat, kialakul egy véget nem érő  állóháború.  A gyerekek függetlenül attól, hogy kitől mit, mennyit, és hogyan tudnak, megtanulnak egy látszatra, hazugságra alapozott életet élni. Szinte alig van esélyük arra, hogy individuálisan a szüleiktől eltérően építsék fel önmagukat. A séma rögzül. Tudattalanul, de megismétlik szüleik életét. Minden esély meg van arra, hogy a probléma több generációs  tanult jelleget öltsön.

A  csalódottság  az egyedüllét elől menekülő ember tönkreteheti család-jához  fűződő kapcsolatát, önmagát.  Egy őszinte magunkat, helytelen döntéseinket felvállaló élet helyett, egy látszat világ felépítése nem más, mint egy védő pajzs, amit az egyén egy  frusztrált élet-helyzetben használ a magány ellen, egy életre szóló hozadékkal. „A szelemnek múlnia kell, ha múlik akkor fájnia kell.” szól a dal. A nagy szerelmek végét meg kell gyászolnunk, az elengedéshez idő kell. Sokszor hónapok, van hogy évek telnek el, míg rátalálunk arra az emberre, akivel érdemes újra kezdeni, akivel érdemes közös jövőben gondolkodni.  

Az életre, életvitelre  vonatkozóan  értelmetlen lenne  valamiféle szabályt lefektetni.  Viszont az alábbiakat érdemes lenne átgondolni és megfogadni:

• Soha ne kezdj szerelmi kapcsolatot csak azért, hogy az előzőt elfelejtsd.
• Tedd fel magadnak a kérdést, szerelem ez, vagy az ezt megelőző csalódásom, esetleg magányom hosszából adódó általam félre értelmezett érzés?
• Valós magadhoz keress párt, ez reális önismeret nélkül nem fog menni.
• Csak akkor tudsz boldog párkapcsolatban élni, ha egyedül is  jól érzed magad, ha nem így van, keresel valakit akihez mérten fogalmazod meg magad, ami társfüggőséget eredményez.
• Nagy szerelmi csalódás után, addig ne létesíts újabb kapcsolatot, amíg fel nem dolgoztad a szakítást. 
• Csak akkor  kezdj el ismerkedni, ha az új partnerben nem a volt szerelem mását keresed. Ha már józanul, elfogadóan, lelki fájdalom nélkül tudsz gondolni arra aki elhagyott.

"Egy jó párkapcsolat éppen olyan műalkotás, mint egy vers, egy tánckettős vagy egy hegedű-zongora szonáta. Sajátos belső rend és valami intelligens lelki kultúra működteti."

Müller Péter